我的感覺

9:42pm, Tue 14 Jun 2005

錯愛了一個人

小寶,對不起,今次我令妳唔開心,亦沒辦法安慰妳了. 可能感情始終唔可以靠單方面,我愛妳遠比妳多,我地好開心咁過了八個幾月,我知道妳唔想再一齊,又唔想由妳自己出口來傷我,結果反而由我去結束這段感情,我真的好難受好諷刺. 明明我好愛妳,偏偏要我說分手,妳感覺到我的痛嗎! 以往忽冷忽熱這感覺好難受的,我終於病左啦.以往我曾一步一步地爭取我們的愛,到現在我一刀一刀地割斷我地的愛.我明白我愛妳是應該要放手既,因為愛係要令人幸福,而並唔係一種折磨.

我一向相信時間可沖淡一切,更艱難的日子也總會過去的. 但為何到現在它總沖不淡在我心中對妳的點點滴滴呢? 或是我根本沒打算去淡忘? 其實早在分開之後,我已明白妳對我的感情早就過去了,但我依然好努力,因為我仍然好愛妳,我一直以來好努力去令妳開心,是真的希望妳重拾被我愛的感覺. 被自己喜歡的人煩是關心,被自己不喜歡的人關心是煩. 同樣地,自己喜歡的人,怎樣也會喜歡他;自己不喜歡的人,即使做甚麼也不會喜歡他.是嗎? 但我眼角的眼淚\已經告訴我,我還是好愛妳. 你離開了我之後,我才發現我比想像之中更需要你,比想像之中更愛你.很難接受現狀,但卻己成了事實. 我沒有怪妳,真的,我只是怪自己傻,痛恨自己.

其實在分開之後,每次我都好想去知妳既近況. 但我怕越知得多妳既野,我就越掛住妳,越唔捨得妳!妳知道嗎?呢種感覺好難受!我成日問自己點解?點解會係咁!究竟我係忘記唔到妳呀.定還是我根本唔想去忘記妳呢?我也不知道.分開之後,4月19日妳說過對我有番小小感覺,但是妳身不由己,連妳自己都唔知可以點.我真的好努力處處為妳,但妳令我對愛情的觀念改變了,難道愛一個人不是完完全全投入在對方生命當中? 現在我好害怕,唔敢相信自己最愛最信的人也是如此,我無法去面對及相信這事實,我更怕的是,那可怕的一幕又一幕又再一次在我的眼中出現.

自6月14日那天在不知不覺中我喜歡了妳,只覺得和妳一起十分開心.只要是和妳一起的每一分秒,都是最美好的. 分開後每次見到妳,我也認為世界一切都是最好的,和妳一起的時光好愉快好珍惜.這一切一切是否仍在你心中? 無論過去的傷口有多深,痛苦有多重,和妳一起的時候我都忘記了. 然而,妳的腳步漸漸遠離了我的生命.天空頓成灰色一片,我虛浮地踏著生命的每一步,我要強裝堅強,但一想到了妳,懦弱的我不禁流下淚\來.每天就像是一個活死人一樣,掛著沒靈魂的軀殼.我不得不承認我是懦弱的,我好掛住妳. 在沒有妳的日子,信心更徹底崩潰.每天我都只是躲進自己編寫的悲劇中.沒有我的日子真的沒關係嗎?答案已知道了. 但其實,從前的一切都已經過去了.人,畢竟是要長大的,就算我愛的依然是妳.但都不應該是過去的妳,更不應該是過去的回憶.現在我所感到的,是我和妳那距離,漸行漸遠.

妳的每個笑容,每個令我心跳的眼神,每次使我心動的感覺,我都會記得. 現在,唯有寄望妳現在的男友可使妳活在幸福甜蜜中,妳要用心認真去愛他,不要再講大話.多一點付出,不必計較回報,互相扶持,一起去面對困難共渡難關,用時間去証明一切,唔好咁易放棄呀,要為自己一生既幸福努力爭取呀,幸福真係唔係必然嫁. 不用擔心我,我會好快無事!妳記住比心機去讀書呀!我最擔心就是妳的身體.妳要日日露出妳既大牙肉呀.妳唔駛回信比我啦,乖啦!記住6月要去安安,7月要去東區呀!
“往日曾經牽妳手,今天竟變妳遠走; 遺憾未能天長久,明白現已沒挽留.”
2005年6月1日大寶上

我的感覺

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